Мужчина - голова. Женщина - шея

Как-то я вела интернет семинар про отношения под названием «Мужчина-голова. Женщина-шея», как у меня часто бывает, рассказывала «из головы» по пути рождая новые метафоры, и материал получился таким забавным, что решила выложить часть транскрибации в виде статьи в преддверии тренинга "Все счастливые Леди делают это!".

"Поделюсь с вами, какие есть тонкости, такие тайные, действительно тайные, ведь для мужчин – это тайна. Мы им про это рассказывать не будем, им это не обязательно знать (эти нюансы). Мы за счет этого знания, некоторой мудрости женской можем отношения улучшать, можем укреплять, и это для нас очень большой ресурс, потому, что, как не крути, а никакие другие успехи не делают женщину настолько счастливой, как отношения в паре. Даже если у нас есть периоды, когда мы хотим побыть одна, без отношений, да и самой хорошо с собой, самой весело.

Не все хотят, прям дружно замуж, но, тем не менее, большая часть. Даже те, кто сейчас замуж не хотят, хотят серьезных, стабильных отношений, чтобы это было надежно, чтобы это было комфортно, действительно, чтобы было доверие, близость отношений. А те, кто хотят семью и кто уже обрели семью, конечно же, хотят, чтобы в этой семье было хорошо, чтобы было вот это «женское счастье в каждый дом», которое очень во многом про внутреннее своё состояние. Как вам с эти человеком? Чтобы было душевно, чтобы была эмоциональная близость, понимание, чтобы можно было вместе просто помолчать, чтобы он вас слышал, чтобы выполнял просьбы, чтобы продолжал ухаживать, чтобы любовь спустя годы не угасала, а продолжала развиваться и становилась просто в другом качестве. Чтобы она сохранялась и укреплялась. Это возможно.



Единицам по наитию это удается. Действительно, есть счастливицы, которые не читают никаких книг, не ходят к психологам, и, тем не менее, у них прекрасно получатся строить отношения, и они счастливы в семье по двадцать, по тридцать лет уже. Но многие, к сожалению, получили сценарий не очень эффективный от своих родителей, не видели примеров как же строить отношения так, чтобы было все дома хорошо, тихо, спокойно. И в этом случае нужно разбираться, что не так, где что-то, может быть, подкорректировать. И для этого такие люди как я, например, тренеры, психологи, именно практические, которые могут помочь рассмотреть именно мужскую психологию, женскую психологию. Как кто проявляется? Как кто воспринимает, какое отношение. И кто чего хочет, даже, может быть, сам не понимая.

Потому, что есть много моментов, которые подсознательно присутствуют. Вот мы чего-то хотим от жизни, от отношений, но не всегда, даже мужчина, тоже может точно сказать, если вы его спросите, прям «в лоб», что ты хочешь, как ты хочешь, чтобы было? Он скажет: ну как-то вот хорошо…. Но далеко не каждый выдаст вам инструкцию, как пользоваться, как развивать эти отношения.

И, поэтому мудрость знаний нам нужна, классической психологии, которая дает нам что-то из далека и плюс современные наработки. Потому, что, все таки, мир и устои меняются, и сейчас особые сложности из-за нашей современной тенденции, что женщины стали очень самостоятельны. При этом, на самом деле, ни мужчины ни женщины не поменялись в корне своём. И у нас такие же остались потребности. Просто наряду с этим всем мы, женщины, можем теперь еще и реализовываться как-то более активно в других социальных сферах.

Чтобы женщине быть счастливой, ей выгоднее не просто стараться для мужчины. Это ей выгоднее официально занять вторую роль. Объясню поему. Вот он - генеральный директор, а вы - учредитель. Вот очень хорошо, чтобы вы эту позицию заняли, помнили, что вы, в принципе, главная, понимаете? Вот если кто-то немножко в бизнесе понимает, учредитель - он важнее. Генеральный директор - это часто наемная фигура, но у него все права, именно, по руководству. Но владеет бизнесом, в общем-то, учредитель. Надеюсь, понятна метафора такая.

И вот женщина - она шея, а мужчина - голова. Вот он, вроде, ген. директор, и хорошо, чтобы он это знал, чтобы вы ему помогали это чувствовать, и не претендовали на то, что вы - главный командир. У вас там своя какая-то зона компетенции, но при этом, чтобы вы помнили, что на самом деле учредитель - вы, и именно вы выбрали этого мужчину, вы согласились либо встречаться с ним, либо быть его женой. Значит, по большому счету, вы, как учредитель, прислушиваясь к мнению главного директора - наемного специалиста, который в этом специалист. А мужчины специалисты в стратегии, в командовании, в управлении, это больше их стезя, но вы можете ракурс немножечко менять по своему направлению. И, таким образом, когда вы меняете ракурс, то мужчина (его голова), соответственно, смотрит уже в другую сторону. Нежели сам, может быть, смотрел - в ту, которую вам нужно. Если научиться делать это умело, умело, когда вы научитесь, станете еще искуснее это делать, ваши отношения станут счастливее.

Потому, что мужчина продолжает себя чувствовать мужчиной, главным, сильным. Для него это архи важная задача. При том, вне зависимости, в реальной жизни занимает он какой-то руководящий пост или у него самая простая, самая базовая должность в организации, ему важно где-то, а конкретно, в доме, в отношениях, в паре чувствовать возможность быть главным, быть, действительно, так скажем, командующим.

При этом, когда вы выстроите отношения так, что у него будет достаточное эмоциональное наполнение того, что он главный, в случае если ваш мужчина здравомыслящий, интеллектуальный, достаточно адекватный человек, то никакой тяги к тирании не возможно, как некоторые иногда волнуются (вот сейчас я отдам ему все бразды правления, а он начнет мной как-то "не хорошо" командовать).

Если у него проявляется такая тирания, то это психически не здоровый тип. Вопрос: зачем вы тогда с ним? Тогда надо просто уходить от этого человека, если у него такое проявляется.

Нормальный, здоровый руководитель, опять же, с точки зрения бизнеса, любой руководитель заинтересован в том, чтобы его предприятие успешно развивалось и приносило прибыль. Правильно? Потому, что его прибыль, его доход тоже зависит от того, как успешно предприятие. Просто прийти, выжать предприятие, взять все деньги и оно развалится..., тогда придется искать следующее предприятие.

Есть такие мужчины, но за них не стоит выходить замуж, и с ними задерживаться. Если вы, вдруг, понимаете, что у него есть такие признаки, что он одно предприятие развалил, пошел следующее нашел, следующее развалил и дальше ходит - такой вам не нужен. Нужно тогда пересматривать, почему вы таких выбираете?

А нормальный, адекватный руководитель хочет, чтобы его предприятие росло, процветало, приносило все побольше, при этом множилось, развивалось.

Точно так же в отношениях. Когда мужчина получает нормальные бразды правления, когда он понимает свою тоже выгоду оттого, что он руководит, у него есть ответственность руководить качественно, для того, чтобы предприятие приносило прибыль. А его прибыль, если взять метафору отношений - это удовлетворенность женщины, то, какая она довольная, счастливая, как она выполняет свой функционал в этом предприятии, в семье, в паре, и как она делает, в итоге, мужчину счастливым. Какие отчеты готовит: во время, не во время, насколько полноценно работает все предприятие?

Получается, всем выгодно: мужчина качественно, тогда, руководит, хорошие премии выдает, женщина себе спокойно работает, у нее есть кто-то главный, и для женщины так психологически комфортнее.

Вот вижу вопрос: "Если так случилось, что мужскую роль добытчика взяла на себя женщина, можно ли это как-то откорректировать?" 

Да, можно, и нужно, потому, что мужчина будет счастливее и вам будет спокойнее. Тем более раз вы задаете этот вопрос, значит, вас это беспокоит. Насколько сильно? Нужно сверять. Потому, что бывают индивидуальные ситуации.

Тут пару моментов расскажу. Поскольку эта ситуация, действительно, распространенная сейчас. Женщины, став супер самостоятельными, бывает, получается так, что они активнее, они быстрее начинают что-то делать. И здесь вот получается, что женщина в какой-то момент нарушает этот самый, некоторый закон того, что мужчина принимает решение, что он главный.

Получается, что даже она что-то ждет в начале, просит, может, как-то помогать, учувствовать в ее каких-то делах, в том же поиске работы, в увеличении дохода, а потом делает такую ошибку в какой-то момент: на примере подарков это очень просто проиллюстрировать, когда она просила, что мне купить, что-нибудь, какой-нибудь новый телефон например. А у мужчины, что-то не сложилось. Или с финансами что-то или забыл, или ещё что-то. Всё не дарит, не дарит, но вы его просили. И потом переклинивает что-то женщину, и она думает: а и ладно. И идет сама себе покупает телефон, не дождавшись, что мужчина все-таки со своим чуть более медленным реактивным двигателем все-таки реализует эту задачу, сможет справиться. И вы ему укрепите позитивно, что он справился, что он – молодец!
А вы, получается, таким образом, берёте его и убиваете тем, что фу, я вот сама купила, зато я круче. И, получается, вы сами, таким образом, становитесь в конкуренцию с мужчиной, и начинаете с ним мериться шашками, прилично выражаясь, у кого больше возможностей, кто лучше справляется в социальной жизни. И как только вы это начинаете делать вы, во-первых, теряет в глазах мужчины свою привлекательность как женщина, а, во-вторых вы очень сильно психически начинаете его задавливать.

У мужчин психическая энергия, психо эмоциональная, она слабее. У них другие вещи сильнее, поэтому мы хороши в паре. Мы в семье преуспеваем, как правило, больше, потому, что мы дополняем те качества, которых, просто по природе, нет у женщины, и, наоборот, у мужчины нет каких-то других.  Но если вы начинаете с ним внутри конкурировать, вы нарушаете элементарно в принципе закон семьи. Потому, что семья – это единое целое и вы вместе двигаетесь. Если это единое предприятие? Вспоминаем эту метафору «учредитель и ген. директор». Разве будет учредитель пытаться унизить, оскорбить, подставить своего ген директора? Зачем? Чем ему это выгодно? Про выгоду сразу. Зачем, правда? Зачем я буду показывать, что мужчина в чем-то не состоятельный? Я пошла, себе сама сделала, я больше денег заработала, а ты не можешь.

А давай я тогда буду сама семью обеспечивать, а ты сиди дома с детьми. Женщина, как правило, получается, что сама совершает эту ошибку, начинает себя показывать, потому, что не выдерживает, не выдерживают нервы, да. У многих женщин со временем не хватает терпения и веры в то, что мужчина справиться, потому, что мужчина гораздо медленнее, чем мы во многих вопросах, и если его постиг какой-то период не успеха. Может такое случиться, в нашу, тем более не стабильную экономику.

Ну, сложилось так, что он меньше стал зарабатывать, да, и не так много может вкладываться в семью. Женщина вместо того, чтобы смиренно заниматься своими делами, и давая возможность, все-таки мужчине реабилитироваться, если начинает брать на себя функцию добытчика и сама все обеспечивать, то, получается, что мужчине потом, честно говоря, многим просто потом даже и не хочется с вами мериться.

Он, порой, даже, начиная зарабатывать тоже уже достаточно, он уже в этой модели. Вроде как, вы сами оплачиваете коммуналки, сами покупаете продукты, сами оплачиваете свои курсы, покупаете себе платья, то он себе какие-то мужские радости, какие-то компьютерные штуки, или машина, у кого, что. Какие-то гаджеты. Такие мужские радости. У кого-то рыбалки. Он на это начинает тратить.

Поэтому тут нужно посмотреть первым делом, конечно, причину. Где вы нарушили, когда? И потихонечку нужно возвращать ему бразды правления. То есть коррекция здесь очень мягкая, спокойна, потому, что, смотря какой вопрос сейчас. Он уже более состоятельный и просто отношения искаженные, или он все еще не достаточно «на коне», так скажем, он финансово отстает чуть-чуть. 

Главное - переложить на него ответственность, чтобы он решал действительно жизненно важные, что касается добытчика задачи. А если вы в целом зарабатываете больше, ну и зарабатывайте. Это же не значит, что вам надо бросать работу. Я не сторонник этого. Есть, конечно, разные версии, но я не сторонник такого. Другое дело, что, может быть, чуть ослабить хватку. А то в этом состоянии у вас женской энергии то не останется. Вы не сможете мужчину вдохновить на подвиг. Вы зарабатываете, вы получаете деньги, но не надо добывать – это само даже слово, оно тяжелое.

Но, если к этому, во-первых, подготовиться, что вы уменьшаете свои «добычи», сообщаете мужчине то, что вы устали, что лучше вы больше будете заниматься домом. Но вы не бросаете работу, просто вы потихоньку снимаете значимость, что вы должны. Понимаете? У вас есть директор. Это задачи директора. Вы вложили деньги в это предприятие, и ваша задача контролировать, помогать, как-то направлять советами, но не ваша задача все делать.

Понимаете, вот эта разница, роль? Ее мировоззрение. Я понимаю, что в таком коротком семинаре очень сложно это глубинно понять. Это обычно происходит у девочек, у женщин, когда мы работаем длительный какой-то обучающий курс. Постепенно. Потому, что это встраивается, появляется понимание, действительно. Картинка раскрывается, действительно, как это, пазлы складываются. Сразу бывает немножко сложно понять, что это правда будет работать, потому, что есть масса опасений, что как это нет. Я вам в рамках короткого пробую, как могу, объяснить, чтобы хотя бы чуть - чуть приоткрылось вот это видение, что это действительно может быть по - другому. И это действительно будет по – другому, когда вы будете делать другие шажки, по – другому себя вести.

Мужчины, опять же – это особенность их психики, они очень любят подвиги. Вот женщины современные забывают, что мужчины очень любят подвиги, и им нужно оставлять это место для подвигов. Поскольку сейчас драконов нет, спасать принцессу неоткуда, то мужчины себе подсознательно, не специально они так делают, они так устроены, (надо просто понимать, что они так устроены, у них такая психика), они себе подвиги сочиняют. Им нужен вот этот адреналин. Что он что-то превозмог, что-то преодолел, вот, действительно, добыл там, где нельзя добыть вообще ничего «за тридевять земель».

И получается так, что мужчины гораздо эффективнее решают задачи, сложные задачи в короткие сроки. Если женщине, наоборот, эта ситуация очень напряжная, очень психически не комфортная, когда мы волнуемся.

Вот ситуация про квартиру. Такой насущный пример. Я знаю, что очень многих это касается, когда нужно платить за квартиру. Вот, боюсь, что если я перестану зарабатывать, то нечем будет. Женщина как устроена? Она старается решить вопросы все заранее, нам так спокойнее. Когда у нас, в большинстве своем, куплены продукты, мы знаем что у нас же на полочках что-то стоит, что-то в шкафчиках (сух. поёк) у нас уже заранее есть. Не тогда, когда это уже закончилось и надо бежать судорожно покупать (если нет туалетной бумаги), а когда уже заранее знает, что заканчивается соль, спички, яйца, бумага, молоко, морковка. Надо купить. Пока это еще есть, но осталось чуть меньше – надо уже купить, заранее.
Понимаете, какое мышление женское? Надо заранее обеспечить запасы. Мужское же – это подвиги. Это когда вот ничего нет. Тут «на пустом месте» вышел шашкой помахал, всего добыл.

И вот то же самое с коммуналками. Если женщине спокойно, она заранее знает, она собирает, она откладывает, считает (что, сколько, с какого дохода будет на оплату квартиры?), и нам спокойнее, когда мы знаем, что нам через неделю оплачивать счета, но уже есть на это деньги. А мужчинам многим даже не понятно, зачем так рано беспокоиться об этом? Ведь еще не срок. Потому, что ему нужен этот подвиг подсознательно.

И этот факт нужно просто принять и дать возможность ему выразиться. Когда прижимает, вот только тогда у некоторых мужчин, вдруг, наконец, таки проявляется его мужественность, которую женщина может «задавить» тем, что она сама успевает решить – пойти и купить этот свой телефон. Понимаете? Пойти и оплатить эту квартиру, заработать этих денег на квартиру. Прийти и сказать, что да, есть эти деньги на квартиру, всё. Мужчине тогда не надо напрягаться, понимаете? Он тогда: да, есть и всё. И он до своего подвига так и не дошел. А если остается три дня до оплаты квартиры, вот тогда у мужчины судорожно начинает работать лампочка определенная, и у него включается мозг, и у него включается ресурс, и он начинает искать деньги, он начинает добывать деньги. И тогда он, как правило, берет их и откуда-то находит. Он находит дополнительные заработки, он заранее выписывает какой-нибудь, в том числе, аванс – потом отрабатывает. Он находит, понимаете? Вот, что самое поразительное.

Но женщине просто страшно часто вот этот момент, отпустить вот эти вожжи контроля и поверить, что он справиться. Но без этого не получится. Особенно у кого уже немножко сдвинулся этот баланс, то без вот этого постепенного перекладывания ответственности не получиться счастья семейного.

Примите факт, что не смертельно. Если, вдруг, окажется, что нечем платить за квартиру – вас из этой квартиры завтра никто не выставит. Вы с тем же арендодателем договариваетесь, извиняетесь, сообщаете, что какие-то обстоятельства, что вам нужен еще какой-то срок, отсрочка. И вы, опять же, не вкладываете деньги. Пусть он ищет, зарабатывает деньги с тем, чтобы оплатить.

Это сложно, это страшно, но это не так страшно, потому, что не останетесь вы «бомжевать» на улице – это иллюзия. Всегда найдутся друзья, родственники, которые вам помогут, поэтому потихоньку нужно перестраивать этот момент.

Заранее, да, выстраивать гармоничненько так, ровнее, спокойнее. Ну, если уж получилось уже так, да, то теперь нужно выдвигать обратно, да, что, чтобы он управлял. И вот здесь вот несколько моментов важных хочу отметить, да, про то, что я уже много сказала про то, что мужчине важно быть главным, да, директором. Вот ему очень важно, чтобы в него верили, да, чтоб у него была официальная вот эта, так скажем, должность. Чтоб это не то, что вы ему так иногда, в шутку, сказали, да, то, что: «Да, ты у нас главный, ха-ха-ха», – «Сарказм» табличка такая, да? Чтобы, действительно, у него были эти полномочия, чтобы он решал, чтоб он определял, куда пойти, что делать.

Вот, ну, тогда только у мужчины будет именно ответственность, понимаете, это ни с чего не берётся: если человеку не давать ответственность, да, не наделять его полномочиями, она у него не возьмётся. Откуда у самого, там, стажёра, ответственность, если он ничего не решает, правильно?

И ответственности нет. Вот, а когда больше ответственности, то, соответственно, и сильнее, и уверенней, и проявляется. А ваша задача помочь уже по-женски, да?"


Слюбовью, тренер-психолог, Людмила Алипатова

www.alipatova.ru

 

P.S. Открыт набор на новый 3-х недельный интернет тренинг "Все счастливые Леди делают это!", где будет и простраивание лучшей версии свой личности и леди-дипломатия - искусство общения с мужчинами. Запись здесь.


Комментарии:

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить


web-chitalka.com
web-chitalka.com