Непростой путь к любви
Не секрет, что все мы ждем любви. С самого детства нам хочется, чтобы нас любили. И обязательно появился в жизни тот самый, который полюбит сильнее всех и сделает счастливой. Мы взрослеем, общаемся, влюбляемся и … страдаем.
Как же так? Вот же любовь, она пришла, так почему дарит боль вместо блаженства? Несправедливость этого мира или..?
Мы же читали книги о любви, смотрели фильмы, сопереживали героям, взращивали подобные сюжеты в мечтах… и получили, однако.
Давайте серьезно взглянем на обстановку. Чем пестрит литература? Сюжеты любовных романов, которыми мы зачитываемся (особенно в юности), прозаично похожи наполненностью переживаниями, страданиями по кому-то, вечным поиском. Практически все фильмы показывают любовь как страстные эмоции, качели настроения, пропадающий интерес ко всему, что не связано с объектом любви. В связи с чем часто встречается неадекватное поведение и совершение глупостей, о которых нормальные люди потом жалеют (только фильмы заканчиваются раньше, и дальнейшее развитие сюжета остается за занавесью кулис).
Разве это любовь? Больше похоже на болезнь. Человек в таком состоянии подвержен безумию, о чем ему часто говорят друзья и близкие, да только бесполезно. Вы несчастны, когда любимый далеко, испытываете боль, если вас оставили, т.к. все надежды были сконцентрированы на объекте. Идет очевидная потеря себя, когда ответственность за свое счастье возлагается на другого человека. Говоря психологическим языком формируется любовная зависимость.
Отчего же все попадают в такую ловушку? Причина - те самые книги и фильмы, которые мы принимаем как пример для подражания. Плюс еще в современном обществе не принято открыто выражать эмоции, все больше люди отдаляются друг от друга, сдерживаются, храня события своей жизни под секретом, закрываются эмоционально от родных и друзей, общаются через электронные устройства, посылают улыбки-смайлы вместо живого контакта. И долгое время кажется, что все хорошо. Ведь общения море!!! Вон сколько друзей во френд ленте! Просто оно (общение) удаленное.
И ходят девушки на свидания, которые никак не перерастают в серьезные любящие отношения. Да и те, кто замужем, порой испытывают схожие трудности в семье.
Такой образ жизни приводит к нападению на понравившегося мужчину как на бутыль с чистой водой умирающим от жажды в пустыне. Т.к. виртуальное общение не заменить живым эмоциональным контактом. И вот, женщина влюбилась и удовлетворяет свою «жажду», «голод», тянет из мужчины. Это аналогия наркомании, и потому так и называется — «наркоманическая любовь».
Такая любовь дурманит, дает необычайное ощущение в голове. Взаимны или нет чувства, в любом случае, упиваться таким состоянием можно и в одиночку. Ведь задумайтесь, «любящий» человек похож на наркомана и не может жить без объекта своей любви как алкоголик без ста грамм. И мысли его и чувства такие же. Если вы хоть раз встречали человека, ищущего денег на выпивку, вам аналогия будет красочно понятна. Печально.
Мы хотим получать удовольствие от жизни, в этом нет ничего плохого. То, насколько гармонично мы при этом взаимодействуем с другими людьми и умеем любить по-настоящему, становится развилкой, ведущей либо к страданию, либо к наслаждению.
Любовь – прекрасное чувство, которого достойна каждая женщина на свете, и оно далеко от страдания. Что происходит, когда любовь свободна, когда нет зависимости от объекта, а есть желание дарить свою любовь? Безусловно, нужно быть «сытой» эмоционально для того, чтобы делать такие дорогие подарки и получать в ответ. И тогда происходят чудеса! Когда меня любят, я ощущаю уверенность и спокойствие только от этого факта. Растут крылья и желание заботиться о любимом, творить, созидать.
В интернете нашла зарисовки из жизни обычных людей, которые шикарно иллюстрируют, как проявляется любовь мужчин и женщин. Любовь, которая живет долгие годы, проходит испытания и продолжает радовать.
"В самолете она показывала мне то облака внизу, то океан: "Посмотри, как красиво. Какой закат, тебе видно? Пересядь на мое место, к окошку". Ей важно было не самой насладиться красотой мира, а показать этот мир мне. А я больше любовался ее сияющим лицом: "Ты видишь? Тебе нравится" Я видел и мне нравилось".
"Я заметила, что у него развязаны шнурки, и говорю: "Завяжи шнурки!" Он присел, потом встал и удивленно говорит: "У тебя же нет шнурков!" И тогда я поняла, что он ради меня готов на многое. Десять лет вместе, расходиться и не собираемся".
"В нашу еще добрачную пору он вытащил моего пса из собачьей свары. Мы вместе отступали с места нападения, в одной его руке был поводок с моей собакой, в другой моя рука, и я чувствовала, как он дрожит. До сих пор это одно из самых острых ощущений его любви ко мне через мою собаку. С того момента это наша собака".
Понимаете, что происходит, в здоровой любви? Исчезает эгоцентризм. Интересы любимого человека становятся отчасти смыслом твоей жизни. Ты наслаждаешься, радуешься, делая его счастливым. Получается, что каждый заботится о другом, и в итоге каждый любим! Отдавая, даря любовь, ты получаешь, что тебе нужно. Только полученная от любимого забота намного ценнее, чем собственная, ведь это подарок. Поэтому мы так хотим, чтобы мужчины делали нам подарки. И нам дарить тоже очень нравится, мы ощущаем себя нужными, полезными, важными, сильными, мы дарим радость.
Звучит прекрасно и утопично. А после всплывают страхи, тревоги. Что если я отдам любовь, а мне не вернут, и от меня убудет. Это типичное волнение современного человека, голодного, больного, жадного и страждущего.
И сомнения в правильности подхода дарения вполне обоснованы. Действительно, многие женщины обожглись в любви, отдавая, заботясь, и в ответ получив холод и потребительское отношение. Так тоже бывает.
Это говорит о том личном состоянии эмоционального голода, когда сам объект важнее любви. Женщина в стремлении получить любовь становится неразборчива, потому что пуста сама. Лишенная внутренней силы и цельности, она выбирает мужчин, не способных любить, чем подтверждает свои страхи. И живет она по сценарию страдания.
Неблагодарных гораздо меньше, чем полагают,
ибо щедрых значительно меньше, чем думают.
Шарль Сент-Эвремон
Чтобы выйти из замкнутого круга, нужно действовать в двух направлениях.
Первое: эмоционально наполняться. Заботиться о своем гармоничном состоянии, личной реализации в интересных делах, достаточной порции живого общения, дарящего радость, о любви в сердце вне зависимости от мужчины рядом.
Наш мир полон любви! Природа подает нам пример дарения без ответа. Когда мы восхищаемся ей, любим ее проявления, помогаем животным и растениям, мы сами исцеляемся.
Если вы хотите стать счастливее, перестаньте думать о благодарности и неблагодарности
и предавайтесь внутренней радости, которую приносит сама самоотдача.
Дейл Карнеги
Второе: выбирать мужчин осознанно. Прежде, чем переходить к серьезным отношениям, нужно убедиться в способности человека их строить. Глупо надеяться, что ваша любовь так сильна, что растопит его сердце. Сама такая мысль говорит о вашем залипании на объекте, вы любите его заочно.
Страшная женская ошибка, выбирать не тех мужчин, лечится осознанным выбором нового типажа, другого вида мужчин, прежде может быть игнорируемого. Как знать, может именно там ваше счастье. А пока вы ищете Джорджа Клуни в русском варианте, красивого, непременно богатого, статусного и с удовольствием помогающего по хозяйству (помните анекдот про магазин мужей), вы остаетесь у разбитого корыта.
Отбросьте внешность и статус! Любовь выше этих параметров.
При общении обращайте внимание, как вы себя чувствуете с мужчиной, какой вы себя ощущаете. Наблюдайте как мужчина ведет себя по отношению к вам и к людям в целом, как и о чём говорит, умеет ли быть благодарным.
Благодарность — признак благородства души. Эзоп
Путь женщины к настоящей любви в осознанном раскрытии удивительного природного дара – любить.
Посмотрите на мир с детской непосредственностью, доверием, насладитесь жизнью уже сегодня, и вы обязательно встретите того, кто начнет ценить вас по-настоящему, а ваши прошлые слезы окупятся истинной любовью.
Завершить статью хочу прекрасной цитатой Льва Толстого: «Любовь — это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить, и все же она у тебя остаётся».
С любовью, тренер-психолог, Людмила Алипатова
Комментарии:
Facebook