Как мы лишаем себя счастья. Оценочность

Философско-рассуждальческая статья про способы избежать счастья, не изменять жизнь в лучшую сторону. Так бывает...

Замечали, как одна и та же статья, рассказ или цитата в разное время несет разный смысл. Особенно когда читаешь спустя несколько лет. Мы меняемся. И рекомендации, когда-то показавшиеся безапелляционными, увидятся вами на другом этапе жизни как рука помощи. Такое возможно.

Как мы лишаем себя счастья?

Элементарно. Часто мы отрицаем то, что на сегодняшний момент не готовы принять. Отрицаем другую точку зрения, видение ситуации. И не для того принять ее бы стоило, чтобы точно следовать, а чтобы видеть варианты.

Обычно же человек утыкается в свой сценарий, продолжая делать одни и те же действия. "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус". И наступает момент какой-то сложный, где есть боль и страдания, вы начинаете искать помощь, поддержку в трудной ситуации. И что дальше? Чаще всего происходит отрицание очевидного! Находится ответ и отрицается, находя миллион и одну причину, почему он не хорош для нас. Слишком простой, слишком сложный, не похож на правду...

Очень распространенный способ уничтожить в своем сознании полезность информации тем, что растоптать носителя (автора, лектора). Вот тут женская фантазия разыгрывается конкретно.

  • «Так, специалист молодая, только после ВУЗа - фу, еще жизни не видела».
  • «Психолог, коуч без академического психологического образования – ага, неуч».
  • «Статья написана незамужней женщиной – да что она понимает в семейных отношениях!». 
  • «Замужняя красивая, но в джинсах - в бан! Какая же у нее женственность, если она брюки носит, не годится».
  • «Рекомендации от женщины без детей – о, ну у нее совсем другое представление мужских обязанностей в отношениях».
  • «Счастливая замужняя и с детьми - не ну зато толстая/худая/ плохо причесанная/ не стильно одетая/ безвкусно накрашенная».

И тогда вы не думаете в целом о судьбе этих специалистов (может еще вчера она была замужем, да развелась – ах, ну да, тогда она тоже неудачница), что им довелось пройти, что они изучали прежде, чем делиться своими мыслями на публику, насколько глубоко осознают тему. Все вертится по кругу, и сами вы получаете такое же отношение к себе в итоге (на работе и дома). Вот уж, правда, не судите, да не судимы будете. Какова сила оценочности, а! 

Оценочность, желание превосходства. Я круче! 

Каким бы супер не был человек, всегда можно найти ту соринку в глазу. Особенно, если опираться на внешние атрибуты успешности.

Ну будет автор рекомендаций на тему отношений замужем и с детьми (социальный атрибут). Разве наличие штампа и потомства говорит о мудрости, успешности, гармонии в браке, и тем более способности помогать другим решать их вопросы?

Интересно, когда вы приходите к доктору, он ставит вам диагноз и выписывает таблетки, вы у него спрашиваете, болел ли он этим сам?! А если не болел, что откажитесь принимать?! А роды у вас принимает акушерка, которая сама еще может и не мама и что? Снова будете придираться… Нет, людям в белых халатах мы верим, какую бы чушь они не несли, особенно в рекламных роликах. А когда приходите к стилисту и он рекомендует вам конкретный фасон платья и цвет, вы же понимаете, что у него совсем другая фигура (иногда и пол) и цветотип, может ноги длиннее, но он разбирается в этом, имеет знание и применяет на практике не только на себе, это его профессия. Приходя к парикмахеру, вы просите сделать стрижку, подходящую вашему лицу. Аналогично рассуждаем. У мастера такое лицо? Вероятно нет. Тем не менее, он может отлично подобрать вам стрижку и сделать прическу, которая будет красить. А вот практические психологи, терапевты, коучи и тренеры у нас под обстрелом наших личных суждений почему? С нашей-то колокольни виднее, чем тому, для кого это профессия и образ жизни?!

Слышите, что стоит за этим?

Это те самые придирки, ожидания, похожие на те, что я описывала в статье «Отчего ссоры в отношениях». Вы заочно пытаетесь поссориться с автором, желая подтвердить свое превосходство, компенсировать свою боль им. Детско-родительских конфликт получается. Вы в роли ребенка, а специалист в роли родителя. Вы не довольны родителем, как это часто бывало в детстве, вы же надеялись на него, возложили ответственность за своё счастье, а он зараза вам горькую таблетку правды дает. Только сейчас вы сильнее и разрешаете себе возмущаться, проявлять гнев. Нормально.

На деле же за этим часто кроется нежелание принять свои ошибки (прям как в детстве), признать, что в некоторых моментах вы были не эффективны, чего-то еще не умеете или получается не достаточно хорошо. Вам хочется остаться правой, доказать! И вы ищете помощь не в решении, а в подтверждении своего жизненного сценария, безысходности. Пусть так. Это тоже имеет право на существование. Никто вас не ругает, поймите. Нет же истины в последней инстанции! Наш мир многовариантен. Как хотите, так и будет в вашей индивидуальной вселенной, вашем сознании, вашей реальности.

Но имейте в виду только, что отрицание и псевдо правота (псевдо потому что это лишь один из вариантов из миллиона точек зрения) помогает не более, чем бутылка водки. Минута забвения, а на утро головная боль и все проблемы на прежнем месте.

Как же быть?

Гораздо эффективнее спокойно рассматривать, а как еще может быть. Допустите эту мысль. А вдруг, такое правда существует. Кто-то же так живет и счастлив! Это не значит, что нужно сразу все бросать, менять… Просто принять, что так может быть! Взаправду. А уже далее примерять на себя, подходит ли. Возможно нет.

Мы очень-очень разные! Одной достаточно, чтобы муж деньги в семью приносил, другой, чтобы еще любовником был нежным или страстным, третьей нужны в дополнение беседы о высоком, четвертой, чтобы разделял интересы и увлечения, пятой… Миллион женщин – миллион представлений о счастье в семье, о том, как строятся гармоничные отношения. У каждой свой путь, чужой не повторить. На себя не натянуть не свой уровень. Можно лишь вдохновляться, переопыляться, пробовать.

И потом оказывается, что то, что видела у другой счастливой женщины, что понравилось, захотелось, происходит спустя время. Хотя в тот момент могло показаться сказкой, нереальным примером, исключением. А потом раз и мечта сбылась! Если вы ее не оттолкнули, а приняли, поверили в нее ранее…

Свечение души. Alipatova-Алипатова Людмила, писатель, психолог, тренер.У меня так все чаще происходит. Иногда, кажется, что я даже мечтать не успеваю, а просто идет прямая реализация. А иногда вспоминаю, что этого я хотела когда-то в юности и уже забыла, а хоп и сбывается, или попадаю в красивое место, фото которого или очень похожего висело у меня на карте желаний и т.п.

И меня откровенно прёт от счастья, и тянет поделиться, прокричать всему миру, как замечательно, что мы есть, что у нас такие волшебные возможности. И передать знание, опыт, варианты получения желаемого. Тут и планирование женское, и мечтание через наслаждение, и развитие своей женственности и сексуальности, и навыки мудрого женского влияния на мужчину помогают очень-очень. 

А иногда тихонечко сижу и молчу, потому что хочется оставить всё себе)), все эмоции, чувства, открытия. И пока не попросят, пока не захочу, не расскажу, буду сама владеть. Потому что есть работа, а есть личная жизнь, которая на то и личная, чтобы быть под замком, где-то глубоко внутри семьи. Тогда какое-то время я не пишу, не веду ничего, кайфую.

 

P.S. Как достучаться до вас?

Поглаживаниями и уговорами не получается. "Ну, давайте, девочки, станем счастливыми, ну пожалуйста. Смотрите, как прекрасен мир, сколько всего красивого". И чем больше я рассказываю, как все просто, легко, классно, тем чаще на меня смотрят как на умалишенную.

Резкими заявлениями и призывами – «Оглянитесь! Мир другой, выбирайте». Вы тоже отталкиваете… Не помочь тому, кто не хочет принимать помощь. Не положить в рот и за вас не прожевать.

Протягиваю я руку разной стороной, а уже ваше решение, видение, нужна ли она вам.

Спасибо за внимание, что дочитали до конца.  

 

С уважением, Людмила Алипатова

www.alipatova.ru

 

Комментарии:


web-chitalka.com
web-chitalka.com